我:“这个星期日你有空吗？”女神:“没空?！蔽?“那下个星期日你有空吗？”女神:“也没空?！蔽?“到底什么时候有空？”女神:“早说嘛，现在就有空，走！”
麻麻说：儿子，都多大了怎么还不处对象呢？我说：还没遇到像你这样的呗！麻麻听完很严厉的说：你还是实际点吧，你跟你爸根本没法比。
小明望着窗外的闪电问爸爸:“爸比~为什么闪电是要先看见亮光后才听见声音啊，”没想到听到这话抡圆了就是一脚并说:“笨蛋！眼睛在前面当然是先看见光！耳朵在后面后听到声音??！举例说明:“比如说你自己放了个屁，一定是先听到响声再闻到气味，因为屁是从后面产生的，所以先经过耳朵，然后再到鼻子?！?/p>
今年到东莞，想去看看买鸡的多少钱 ，于是去问了一下买鸡的，“十八块！”我惊讶道，“怎么这么贵？”他说：“今年不行了，连城管都管起来了”我说“便宜三块嘛，我买一只！”他考虑了一下“好吧，马上城管也要来了，两斤，三十！”
和热恋中的女友聊天，聊着聊着女友突然说：亲爱的，你把我吃了吧！我疑惑的问：什么？女友说：那样我们就能一辈子不分开了！我淡淡的回道：不行，万一拉出来咋办？
甲：如何形容一个人长得丑？乙：你的长相完全能穿越回古代卖艺，首先当场拱手对围观群众说“献丑了”，接着取出你的身份证给围观群众们看就OK了。
这里的公交车有空调的是两块，没空调的是一块，一次下雨空调车没开空调，我闺蜜就问司机：没开空调是不是只给一块??！司机撇了她一眼说：你随意→_→然后她真的只给了一块！
望着台上三个年轻人，我摇了摇头：对不起，我还不是不能给你们过！他们眼中充满了不甘：老师，能告诉我们为什么吗？我们真的很努力的！我：你们已经忘了最初的本心，梦想，信仰！他们听完惊恐万分：老师！我们没有，我们对音乐非常用心的！我愤怒的一拍桌子：那你们告诉我，为什么节目组的厕所赌了，你们却推脱不去！
女:我16岁开始练柔道，现在都是白带高手了，男:我13岁开始打手枪，现在都是神枪手了
一对男女为异地恋，背景交代完毕女:老公，你快生日了，我要好好陪你玩儿十天！男:真的??？爱死你啦宝贝儿～嗯嘛～么么哒女:真的，在网上套套都定好了呢！有西瓜味儿草莓味儿……男:等等……订了多少个？女:不多啊，一百个……
我家院里有几个小女孩在聊天。一熊孩子说：我告诉你一个秘密，我粑粑站着尿尿，其他几个小女孩也争着说:我粑粑也是这样的。
今天和男友一起去吃饭，看到邻桌一女孩吃剩下的男孩全吃了。我对男友说：你看看人家多浪漫。男友瞥了我一眼说：你吃剩过吗？
佛问一男人：你累吗？男曰：不累。佛问又问：你苦吗？男曰：不苦。佛再问：你痛吗？男大骂道：别整那些没用的，现在归西了见到你老人家，你说呢？佛：……
