
我:“这个星期日你有空吗?”女神:“没空?!蔽?“那下个星期日你有空吗?”女神:“也没空?!蔽?“到底什么时候有空?”女神:“早说嘛,现在就有空,走!”

麻麻说:儿子,都多大了怎么还不处对象呢?我说:还没遇到像你这样的呗!麻麻听完很严厉的说:你还是实际点吧,你跟你爸根本没法比。

小明望着窗外的闪电问爸爸:“爸比~为什么闪电是要先看见亮光后才听见声音啊,”没想到听到这话抡圆了就是一脚并说:“笨蛋!眼睛在前面当然是先看见光!耳朵在后面后听到声音??!举例说明:“比如说你自己放了个屁,一定是先听到响声再闻到气味,因为屁是从后面产生的,所以先经过耳朵,然后再到鼻子?!?/p>

今年到东莞,想去看看买鸡的多少钱 ,于是去问了一下买鸡的,“十八块!”我惊讶道,“怎么这么贵?”他说:“今年不行了,连城管都管起来了”我说“便宜三块嘛,我买一只!”他考虑了一下“好吧,马上城管也要来了,两斤,三十!”

和热恋中的女友聊天,聊着聊着女友突然说:亲爱的,你把我吃了吧!我疑惑的问:什么?女友说:那样我们就能一辈子不分开了!我淡淡的回道:不行,万一拉出来咋办?

甲:如何形容一个人长得丑?乙:你的长相完全能穿越回古代卖艺,首先当场拱手对围观群众说“献丑了”,接着取出你的身份证给围观群众们看就OK了。

这里的公交车有空调的是两块,没空调的是一块,一次下雨空调车没开空调,我闺蜜就问司机:没开空调是不是只给一块??!司机撇了她一眼说:你随意→_→然后她真的只给了一块!

望着台上三个年轻人,我摇了摇头:对不起,我还不是不能给你们过!他们眼中充满了不甘:老师,能告诉我们为什么吗?我们真的很努力的!我:你们已经忘了最初的本心,梦想,信仰!他们听完惊恐万分:老师!我们没有,我们对音乐非常用心的!我愤怒的一拍桌子:那你们告诉我,为什么节目组的厕所赌了,你们却推脱不去!

女:我16岁开始练柔道,现在都是白带高手了,男:我13岁开始打手枪,现在都是神枪手了

一对男女为异地恋,背景交代完毕女:老公,你快生日了,我要好好陪你玩儿十天!男:真的???爱死你啦宝贝儿~嗯嘛~么么哒女:真的,在网上套套都定好了呢!有西瓜味儿草莓味儿……男:等等……订了多少个?女:不多啊,一百个……

我家院里有几个小女孩在聊天。一熊孩子说:我告诉你一个秘密,我粑粑站着尿尿,其他几个小女孩也争着说:我粑粑也是这样的。

今天和男友一起去吃饭,看到邻桌一女孩吃剩下的男孩全吃了。我对男友说:你看看人家多浪漫。男友瞥了我一眼说:你吃剩过吗?

佛问一男人:你累吗?男曰:不累。佛问又问:你苦吗?男曰:不苦。佛再问:你痛吗?男大骂道:别整那些没用的,现在归西了见到你老人家,你说呢?佛:……